Варшавка 152 и ЖК Чертановский

[Ula]

В связи с вводом с 1 июля 2008 года видеофиксации нарушений Правил дорожного движения, ГИБДД объявляет набор сотрудников. Требования - опытные пользователи Фотошоп. Зарплата - сдельная.
_________________
Все будет хорошо!!!……готовьтесь
Юля

[Ula]

при сильном испуге у женщин атрофируется небольшая часть мозга,отвечающая за ВСЁ
_________________
Все будет хорошо!!!……готовьтесь
Юля

[Татьяна]

Рассказывает охотник, как он в лес на медведя ходил.
-Собрался, снарядился и пошел. Только собаку свою любимую, Шарика, дома оставил - вдруг медведь задерет?
Ну иду я, иду. Вижу берлога, пробираюсь потихоньку и тут… Шум треск за спиной, хруст и лапа на плечо… я поварачиваюсь, а это Шарик!!!!!!
Милый мой, родной.. Глажу его, обнимаю.. А срать перестать не могу.


Вот видишь, Юль. На противоположный пол страх тоже воздействует, хотя его последствия может и не так катастрофичны...

[Kirill]

- А я - вишенка..- А я - яблочко...- А я - томат... - А я - долбоеб...
Режиссёр:- Мальчик !!! !! Повторяю, ты -баклажан !!! !
Дети: - а я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - баклажан !!!
Режиссёр:- Мальчик !!! !! Ты - долбоеб !!! ! Сначала идет - томат !!!
Дети: - я слива лиловая, спелая, садовая! - а я абрикос, на юге рос! - а я томат! Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка: - фруктов нету ни хуя, пейте сок "Моя семья"!
Режиссёр:- девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "Моя семья"!
Девочка вбегает снова: - а я фея без хуя, пейте сок "Моя семья"!
Режиссёр:- девочка, не без хуя, а просто - фейхуя!
Вбегает ещё раз: - а я просто без хуя, пейте сок "Моя семья"!

P.S. Данный текст получил особый допуск после тщательного изучения комиссией, состоящей из модератора и админа . Голоса разделились поровну . Все же после непродолжительной дискуссии возобладало мнение - этот шедевр народного творчества нельзя оставить втуне .
С уважением к читающим
Модератор (или Админ?)
_________________
Открытый штаг-блок использовался на фока-штаге и фор-лось-штаге в качестве штаг-блока для краг-штага.

[Kirill]

1. В то время как западные банки и компании банкротятся из-за невозможности взыскать долги, русские используют такие штуки, как vzaimozachet, schetchik и utyug...

2. В то время как западные банки давали кредит под 4%, невозврат кредитов от небольшого числа заемщиков приводил банки к банкротству, русские банки тупо закладывали все риски и давали под 25%.

3. В то время как западные компании демонстрировали липовую прибыль, чтобы выглядеть хорошо перед инвесторами, российские всеми способами стремились ее спрятать и zanykat?. Пока западные компании будут показывать убытки, русские будут просто "доставать заначки".

4. В то время как западные компании наращивали долги и теперь не знают,что с ними делать, русские поддерживают инфляцию минимум 15% в год, которая постоянно обесценивает все долги и делает их общий объем относительно незначительным.

5. Русские при каждом падении фондового рынка применяют следующий прием: выпивают бутылку водки, делают широкий жест рукой сверху вниз и говорят волшебные слова: "Nu i fig s nim!". Это помогает им перенести любые падения, включая падение собственного тела под тяжестью выпитого.

6. В то время как все страны-экспортеры углеводородов хватаются за голову, наблюдая падение мировых цен на энергоносители, русские намерены тупо компенсировать свои убытки повышением внутренних цен на газ и неснижением цен на бензин.

7. В то время, как западные потребители из-за кризиса сокращают покупки, русские достают деньги из-под подушки и увеличивают покупки еды и выпивки, объясняя это тем, что кризис надо "otmetit?" и "obmyt?"!

8. Русским не надо задумываться о том, каким будет соотношение доллара и евро: они все покупают в Китае.

9. В отличие от западных людей, которые с ужасом наблюдают развитие мирового кризиса, русские связывают с кризисом все свои тайные надежды - а вдруг цены на жилье, автомобили и путевки в Турцию упадут?

10. Западный кризис для русских бизнесменов - это великолепная возможность купить в Европе "Бентли" за 1/3 цены и продать его дома за 1,5 цены.

11. В то время как западные правительства решают, кому из компаний и банков-банкротов давать финансовую помощь, а кому - не давать, русские тупо слили деньги в несколько связанных с государством банков, а те их элементарно zazhali. Таким образом, русские надеются только на себя.

12. В то время, как западные люди из-за кризиса экономят на путешествиях, русские намерены потратить последние деньги на путевки в Турцию, и там компенсировать свои расходы увеличением количества выпитого и съеденного в ресторанах системы "haliava vse vklucheno".

13. В то время как большинство западных граждан психологически безоружны перед кризисом, поскольку он подсознательно ассоциируется с потерей денег, а потеря денег - с невозможностью посещения ресторана "Макдональдс", русские имеют такой инструмент выживания, как datcha, где выращивают kartoshka, kapusta и luk, а также осуществляют процесс, называемый "gnat? samogon".

14. В то время, как западные потребители развивают программы энергосбережения, экономя каждый киловатт-час и каждую гигакалорию тепла, русские потирают руки: они уверены, что на сэкономленные деньги Запад сможет покупать газ по более высоким ценам, а сэкономленный на западе газ они смогут сжечь у себя, ne zamorachivayas? всяким там энергосбережением.

15. В то время, как все развивающиеся страны напуганы оттоком капитала, русские радуются, что теперь количество денег уменьшилось, и можно спокойно купить "майбах" и дом в элитном поселке без многомесячной очереди.

16. В то время, как наши бизнесмены ломают голову, как убедить профсоюзы согласиться на массовые увольнения и стыдятся обречь массу людей на безработицу, русские просто ставят профбоссу yaschik vodki, и решают vopros за 5 минут. При этом уволенные используют такой инструмент, как haltura, который, как ни странно, позволяет им зарабатывать больше, чем до увольнения и не платить при этом налоги.

17. Благодаря кризису русским удалось в разы уменьшить масштабы коррупции: теперь никто не просит у чиновников участки под застройку.

18. Русские считают, что кризис пришел из Америки, и при этом, как ни странно, продолжают скупать доллары. Или это банки массово скидывают доллары населению по завышенному курсу? В общем, их не поймешь...

19. В то время как весь мир снижает цены, потому что кризис, и терпит из-за этого убытки, русские повышают цены, потому что кризис, и получают из-за этого дополнительную прибыль.

20. Это все, что я хотел сказать Вам, сэр, по итогам 30-часовой беседы с русскими бизнесменами в бане по принципу "vodka bez piva dengi na veter". Позвольте мне подвести итог, сэр: русским не страшен мировой кризис, который мы специально устроили, отказавшись от золотого стандарта, развязав руки бюрократам из Федеральной резервной системы и раздув военные расходы. Потому что русские - сами по себе кризис, и если надо, они сами кому хочешь его устроят. Возможно, сделанные мной наблюдения несколько Вас расстроили, поскольку спутали все наши карты. Однако, позвольте посоветовать Вам не расстраиваться, и применить универсальный принцип, описанный мною в пункте 5. На этом я, с Вашего позволения, удаляюсь на национальную медицинскую процедуру, называемую "utrenni opohmel"
_________________
Открытый штаг-блок использовался на фока-штаге и фор-лось-штаге в качестве штаг-блока для краг-штага.

[Krashchenko Vladimir]

Без купюр и прибавочной стоимости: за что купил, то и отпостил. При желании можно исправить очепятки, причесать термины и подчистить цифры .... вот как обратно материально-денежный пузырь надуть ???

Допустим, мы - я, Вы и Хроноскопист летели на самолете через Тихий океан. В пути мы втроем накушались абсента, надебоширили, отломали дверь от туалета, и нас за это выкинули в море через аварийный выход. По счастью, рядом с местом нашего падения обнаружился маленький безымянный полинезийский остров. Выбравшись на берег, мы посовещались, и решили считать его новым государством под названием Соединенные Штаты Абсента (США).

Когда нас выкидывали из самолета, то багажа нам, естественно, не выдали. Поэтому, всех материальных и нематериальных активов у нас - только туалетная дверь, которую Вы таки прихватили с собой. И вообще, несмотря на абсент, Вы у нас оказались самым запасливым - в бумажнике у Вас, совершенно случайно, обнаружилась банкнота в $100. Таким образом, в наших США имеются нефинансовые активы - дверь, и финансовые активы, они же денежная масса - $100. Это все наши сбережения. Поскольку у нас больше вообще ничего нет, то можно сказать и так - у нас есть один материальный актив - дверь, обеспеченный денежной массой в $100. Т.е. наша дверь стоит $100.

Немного протрезвев, мы решаем, что надо как-то обустраиваться. Самый быстрый из нас оказался Хроноскопист. Он тут же объявил, что создает банк и готов взять в рост имеющиеся у населения денежные сбережения под 3% годовых - ну не сидится человеку без дела. Вы отдаете ему $100, и он их записывает в блокнот в статью "Пассивы -> Дипазиты". Но я тоже не лаптем щи хлебал - зря я что ли столько времени занимаюсь расследованием экономического мухлежа - я знаю как изъять у Вас и дверь и $100. Я предлагаю Вам взять Ваши $100 в рост под 5% годовых. Вырываю листик из своего блокнота и пишу на нем - "Аблегиция на $100 под 5% годовых". Вы чувствуете, что Вам поперло. Забираете деньги у расстроенного Хроноскописта с дипазита и отдаете их мне в обмен на мою аблегацию. Я беру Ваши $100 и кладу их на дипозит в банк обратно обрадованного Хроноскописта.

По хорошему, на этом можно было бы и успокоиться и пойти всем заняться делом - пальму потрясти или за моллюсками понырять, снискать себе хлеб насущный, так сказать. Но Вы ж знаете - я неуемный финансовый гений, такие пустяки как кокосы и устрицы меня не интересуют. Помыкавшись по нашему острову - 50 шагов от южного побережья до северного, и 30 с запада на восток, я придумываю гениальную комбинацию. Я подхожу к Вам и предлагаю на пустом месте заработать еще 1% годовых. Взять в банке Хроноскописта кредит под 4%, и купить у меня еще одну аблигацию под 5%. Вторую аблегацию на $100 я тут же выписываю на блокнотном листике, и машу ею у Вас перед носом. Недолго думая, Вы бежите в банк и берете кредит $100 под залог моей первой аблегации на $100. Они там есть - я их туда положил на дипазит. Вы отдаете мне заемные $100 и прячете вторую аблегацию к себе в бумажник - теперь у Вас есть моих аблегаций на $200. А $100 я кладу в банк - теперь у меня там $200 на дипазите. Хроноскопист аж подпрыгивает от радости - кредитный бизнес попер.

Думаете я на этом остановлюсь? Ага, сейчас - я уже выписал Вам третью аблегацию. Бегом в банк за кредитом под залог второй аблегации. Ближе к вечеру, набегавшись по острову с этой сотней баксов и изодрав все листочки из блокнота на аблегации, мы имеем следующую картину. У Вас на $5000 моих аблегаций, а у меня на $5000 дипазитов в банке. Теперь, я чувствую, что пришло время прибрать Вашу дверь к рукам. Я предлагаю купить ее у Вас за $100. Но Вы вредничаете - дверь-то всего одна, и заламываете цену в $1000. Ну, $1000 так $1000 - в конце концов у меня на депозите лежит целых $5000. Я на последнем блокнотном листочке направляю платежное поручение Хроноскописту, перевести $1000 с моего дипазита на Ваш, и забираю Вашу дверь.

Если нашу бухгалтерию отдать американскому экономисту с гарварским дипломом, он сообщит нам, что наши США располагают $1000 материальных активов в виде двери, и $10000 финансовых активов в виде аблегаций и дипазитов. Т.е. что стоимость нашего совокупного имущества увеличилась за день в 110 раз. Менее тонкий и образованный человек сказал бы, что мы - три дебила, у нас как была одна дверь и $100, так и осталось, и что только конченные дебилы могли целый день рвать листочки из блокнота, вместо того, чтобы нарвать кокосов. Кто из них прав - решайте сами.
_________________
Владимир К.

[Kirill]

[V_Sokolovsky]

Это скорее Уи́льям Си́дни По́ртер "Короли и капуста"

[V_Sokolovsky]

Нашел в нете
Это совершенно гениальная переписка двух менеджеров, которым не выплатили годовой бонус
Собеседник 1
Может, групповое письмо боссу напишем?
Собеседник 2
На тему "Где наш бонус"?
Собеседник 1
Да точнее, на тему: "Где наш бонус, блин?" Вежливый вопрос - обещали бонус, а не слуху, ни духу? как трактовать? ждать - не ждать? работать - не работать? зарплата будет ли задерживаться, и будет ли вообще? В таком вот стиле
Собеседник 2
Можно написать в стиле Шекспира:
"Аванс уж близится, а бонуса все нет"
Собеседник 1
Безусловно, только это получится всё-таки в стиле произведения пера Пушкина А.С. "Пиковая Дама", но сказано сильно.
В стиле Вильяма нашего Шекспира будет:
"Клянусь луной,
посеребрившей кончики деревьев,
что бонус жду я"
Собеседник 2
"Аванс уж близок, дни идут,
Кажись, нам бонус не дадут"
Собеседник 1
Это Некрасов или Лермонтов эпохи "Бородина"
Собеседник 2
Надо что-нибудь в стиле Маяковского накреативить, вот силища будет
Собеседник 1
"Волю железную к небу гневля
без денег горю, словно "Челеннджер"
Не вижу я бонуса - что за фигня,
товарищ
топ-менеджер?"
Собеседник 2
Еще хайку надо написать
Плачет девственница чистой слезою
Ей платье невесты не сшить
Накрылся бонус, словно сад
первым снегом
Собеседник 1
Я прозу напишу. По Кингу
Собеседник 2
"Чу! мелькнула тень...
и призраки Бенджамина Франклина покинули замок.."
Собеседник 1
Это не Кинг. это у тебя готическая проза какая-то. Шелли или Уальд
Собеседник 2
У Кинга было бы так... капельки пота стекали по лбу и заполняли глаза...
Джек судорожно кликал по страницам интернет-банка... Бонуса не было...
Собеседник 1
Можно с Артура Конан Дойла начать:
"- Холмс, почему я не могу оплатить мобильник с пластиковой карты?
- Ватсон, это же элементарно! Вас кинули на бонус!"
Собеседник 2
Блин, стесняюсь подумать, как это было бы у Достоевского
Хотя у него это Действительно БЫЛО
Собеседник 1
У Достоевского всё просто
"Менеджер, оставшись без бонуса, в начале книги пилит откат
...и крысит бюджет
Собеседник 2
"Кто я, манагер-окладник? или подающий надежды профессионал-яппи - думал Родион"
Собеседник 1
Возвращаясь к поэтам... А вот если бы допустим Есенин...
Собеседник 2
Есенин, "Письмо управляющему"
Выхожу один я к банкомату?
Собеседник 1
Или представь как у Блока
"Я. Банкомат. И ипотека.
Без бонуса такой кредит
Платить ещё мне четверть века..."
Собеседник 2
Четвёртой строчки пока нет
Собеседник 1
…И жопа от труда болит
(с таким декадантским намеком)
Собеседник 2
Самое сложное знаешь что?
Собеседник 1
????
Собеседник 2
В прозаическом Бианки-стайле написать или в стиле Бунина:
"Высокий эротизм жопы, оголенной невыплатой бонуса"
Собеседник 1
Бианки просто:
"Зайчики-опушки, прекрасен крик дятла поздней осенью, после выплаты бонуса"
Собеседник 2
Не. не так
"Он шел и радовался: стрекотали сойки, трещал дятел, где-то вдалеке токовал глухарь...
Как приятно снова слиться с природой, как приятно понимать, что твой истинный дом - это лес...
И незачем расстраиваться об ипотечной квартире, которую забрали эти милые молодые люди из банка...
Да и зачем мне бонус...
И он весело зашагал в стороны большой солнечной поляны
Собеседник 1
Хорошо, а вот Бунина действительно сложно
Собеседник 1
)))))))))))))))))))))
Продолжим прозу?
Детских авторов?
Носова, Барто
Собеседник 2
Гыыы…
Так прозу или поэзию?
Собеседник 2
Может быть Драгунского?
Собеседник 1
Можно и драгунсккого
"- Я всего лишь хотееел закрысить бонус - расплакался генеральный...."
Собеседник 2 (14:02:25 19/11/2008)
"Вот так, Мишка, - сказал серьезным тоном начальник УСБ, - с друзьями надо делиться"
Собеседник 1
"Дядечка Петя, тетечка Люда, - закричала девочка из бухгалтерии, - а у топов-то в чемоданах бонус!"
Собеседник 2
"Ай-ай-ай - сказал дядя Сережа из прокуратуры - как нехорошо маленьких обманывать!
Придется задержать вас!"
Собеседник 1
Блин, у меня истерика ))
Собеседник 2
Давай теперь стихи
Собеседник 1
Барто?
"Наш отдел всё громче плачет"
Собеседник 2
Ага
"Год без бонусов фигачит"

[Ula]

_________________
Все будет хорошо!!!……готовьтесь
Юля

[Ula]

ОБЪЯВЛЕНИЕ:
Предлагаем участие в долевом строительстве забора вокруг нового дома на углу улиц Мамина и Сибиряка.

*Дизайн квартир за 15 минут. Большой опыт, способность убеждать. Тел. 4797476-82766.

*Комплексный ремонт квартир молотком. Тел. 69736783563.

*Работаем по обе стороны унитаза. Устраняем засоры и запоры. Тел. 5863453454328.

*Две услуги в одной! Грузчики-адвокаты! Доказываем ваши права на жильё и сразу же заносим мебель! Тел. 094765235735.

*Всем жильцам срочно внести взнос на снос дома. Администрация.

*Установка ванн и унитазов. Возможен выезд специалистов на дом. Да, вполне вероятен выезд на дом. Скажем так, не исключён… Тел. 23834-84-23.

*Виртуоз-матерщинник отговорит вашу жену от покупки новой шубы. Тел. 38-94-734, спросить Татьяну.
_________________
Все будет хорошо!!!……готовьтесь
Юля

[V_Sokolovsky]

Из жизни мух

[komelek]

Тест "Склонности к профессиям"

Вопрос: сколько будет 2 Х 2 ?

Варианты ответов (нужное обвести или дописать):

1. 4.
2. Зависит от единиц измерения.
3. 79 (50 - нам; 25 - вам; 4 - в кассу).
4. Сколько нужно.
5. Интим не предлагать.
6. В среднем четыре.
7. От трех до пяти.
8. По нашему мнению, как обычно.
9. Затрудняюсь ответить, следует уточнить.
10. На глупые вопросы не отвечаю.

Расшифровка ответов:

1. Учитель.
2. Программист.
3. Финансовый директор.
4. Бухгалтер.
5. Секретарь-референт.
6. Экономист.
7. Юрист.
8. Аудитор.
9. Маркетолог.
10. Менеджер.

[Илья7]

Конкурс красоты МИСС-……..!
Идут вопросы девушкам на выявление ума

Ведущий спрашивает одну девушку
-Сколько будет 2Х2?
Девушка
-Ммммм 5
-Неправильно
И тут рядом стоящие конкурсантки кричат
-ДАЙТЕ ШАНС, ДАЙТЕ ШАНС
Ведущий
-Давайте еще разок, сколько будет 2Х2?
Девушка
-ммммм 6
-Неправильно
И вновь ее подруги закричали
- ДАЙТЕ ШАНС, ДАЙТЕ ШАНС
-Ну последний раз, сколько будет 2х2
- 4
- ДАЙТЕ ШАНС, ДАЙТЕ ШАНС

[Kirill]

Попал мужик в рай.
В принципе неплохо, но скучно как-то. Народ весь какой-то бестелесный, пьют нектар, жуют амброзию, с арфами по облачкам гуляют... Тоска...

И вот один раз организовали им экскурсию в ад.
Приехали, а там тусовка: казино, клубы, водка, девки...!

Мужику так понравилось, что, вернувшись, он сразу попросил его отпустить в ад на постоянное место жительства.
Отпустили...

Спустился на лифте в ад, а черти его хвать, и в котёл с кипящей смолой.
Мужик кричит: «Стойте! Стойте! А где всё это: клубы, водка, девки?», а черти ему говорят:
- Не путай туризм с эмиграцией!!!
_________________
Открытый штаг-блок использовался на фока-штаге и фор-лось-штаге в качестве штаг-блока для краг-штага.